Các Siêu Phẩm Cười Về Vladimir Ilish VôVa

[pavolusa274]

Để phục vụ các bạn giải trí trong khi thi, mình post lên một số truyện cười kinh điển về goodboy Vôva.Có thể một số truyện đã rất quen thuộc,nhưng đọc lại vẫn thấy buồn cười,ai ko buồn cười thì tự cù mà cười nhé,cấm ý kiến ý cò.:36[1]:
À ngoài ra các bạn nào có truyện cười hay về Vôva thì cũng post lên ủng hộ,ngoài ra khuyên cáo bạn Zorro ko nên phát triển đề tài một cách lệch lạc như đã làm với đề tài "Dễ thương quá chịu ko nỗi" kẻo ảnh hưởng ko tốt tới uy tín của pavolusa274.Thanks

****
Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!
- Em có mang thưa thầy!!!


***
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại


***
Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

- Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?
_Cô giáo : Chắc chắn



***
Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
- sao lại bị điểm0, con giỏi thể dục lắm cơ mà
- Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc". Bố Vova: Thế thì đứng bằng chim à!!?
Thì con cũng nói với cô thế Vova trả lời



***
Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu.
Bố hỏi: vô va, sao buổn thế
Vova: con bi điểm 0 môn toán
- sao lại bị điểm 0
- cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4
- thế thì đúng rồi còn gì nữa
-cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy
- thế thì khác đéo gì
- đấy, con cũng trả lời như thế


***
Bố Vô va vui vẻ hỏi con trai:
- Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi con, vẫn tốt chứ Vô va?
- Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi!
- Trời ơi! - Bố thất vọng kêu lên - Ngu xuẩn chưa từng có !Thế nếu có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó hả Vô va? Chẳng lẽ lúc ấy mày lại nói với nó là 2 giờ kém 15 à?



***
Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vova lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vova vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vova có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vova tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vova liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."



***
Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!



***
Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"



***
Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :
- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!


***

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.
Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.
Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong rồi thì thầm vào tai ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

[hidetoshi]

Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy


---------------------------

Lịch sử

Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :

- Thầy hỏi những gì ?

- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nh­ng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... "
- Còn câu 3 ?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là ch­ưa đủ".
Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nh­ưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo s­ư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo s­ư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ nh­ vậy nh­ng em cho là ch­ưa đủ ạ !
- ? ! ? ! ?

-------------------------------------------

Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước....tiểu ạ
-------------------------------------------

Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư
- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát
- Vova, thế còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thế ông ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ

[Quang poliziA]

Ko Thể Ko Cười Rồi

Biết Thế Sáng Mai đọc Trc Khi Thi Cho Nó Hưng Phấn

:25[1]:

[setngangtroi_anhvancuoi]

Được nghe rất buồn cười ! Thằng này khá !

[setngangtroi_anhvancuoi]

Vova ngắm gái

Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!

[setngangtroi_anhvancuoi]

Vova bó giò

Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì.....

[setngangtroi_anhvancuoi]

Thơ yêu nhé !
Đố ai định nghĩa được từ hôn
Có khó gì đâu, dạ bồn chồn
Hai người một góc, đêm tối tối
Tựa má, kề môi thế là hôn....

Đố ai định nghĩa đưọc nụ hôn
Có khó gì đâu một tâm hồn
Hai đứa yêu nhau ngồi xích lại
Môi kề mắt nhắm thế là hôn

Thà hôn em 1 lần dzồi ăn tát
Còn hơn nhìn thằng khác ...hôn em !!!

Vẽ hình em lên cát
Rồi hôn em một phát
Ôi cuộc đời chua chát
Toàn là đất với cát

Trước cổng nhà thờ anh với em
Hôn nhau chíu chít Chúa đứng xem
Chúa xem, Chúa bảo:"Ừ hai đứa,
Hai đứa hôn nhau Chúa cũng thèm"

[setngangtroi_anhvancuoi]

1 chú nông dân mới cưới vợ có việc phải đi xa . Sau vài tháng chú nhận dc thư vợ

Đám ruộng 2 bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ , cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được ko ??

Chú chàng đọc xong tức khí trả lời

Đám ruộng 2 bờ là của ông
Cho dù ko cấy vẫn để không
Mùa này ko cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông .

Đọc xong thư chồng , ả vợ nóng lòng quá viết tiếp :

Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đấy rẫy chẳng tính công

Chồng hồi đáp :

Biết là ruộng lâu ngày trống không
cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông có biết ko

Ả vợ rằng :

Ruộng vẫn nơi này quá mêng mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công

Chồng bực mình tiếp :


Này này ông nói có nghe ko
Ruộng ông , ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
còn ko kẻ khác cấm cho trồng

Ả vợ ko chịu nổi gửi tiếp :

Ông àh cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi thì làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch thế là xong

Chồng càng tức giận hơn

Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn phải cứ để không
Ông mà biết dc bà cho cấy
Ông về nhổ sạch hết ...là xong

Ả vợ tiếp :

Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe ko
Ruộng đang thiếu nước lại khô hạn
Ông về tuới hộ tôi trả công

Chồng reply :

Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng féng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thoả bao ngày bà đợi mong

Ả vợ kết :

Luật mới ban hành ông biết ko
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
kẻo mất ruộng rồi , ông trách ông ....

[setngangtroi_anhvancuoi]

Cô gái nói với người yêu:

- Anh ạ! Nhiều lúc anh cảm thấy tình yêu của chúng mình cứ như chuyện tình Romeo và Juliet ấy...

Chàng trai kêu lên sung sướng:

- Thật vậy sao? Em thấy lãng mạn lắm phải không?

- Không phải giống ở chỗ lãng mạn đâu, mà ở chỗ bố em cũng dọa giết anh.


Chàng trai hỏi người yêu:

- Em yêu, em hãy nói là em lấy anh hoàn toàn vì tình yêu chứ không phải là vì cái gia tài kếch sù của ba anh để lại đi.

Cô gái vội vàng trả lời:

- Ôi, sao anh lại nói thế hả anh yêu. Cho dù ai để lại gia tài cho anh thì em vẫn lấy anh chứ không nhất thiết phải của ba anh đâu...


Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồng thắm trước đây của anh đi!

- Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa.

- Anh nói vậy là sao?

- Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó.

Mày râu 1:

Mày thấy hình chân dung của bạn gái tao thế nào?

Mày râu 2:

Nàng có đôi mắt rất mơ huyền và khuôn mặt gơi hình sâu sắc.

Mày râu 1 (hí hửng):

Cậu phân tích thật tuyệt vời.

Mày râu 2:

Nhưng... mơ huyền mờ và xâu sắc xấu.


Trong bóng tối công viên, chàng sap vào nàng. Nàng cứ cương quyết đẩy chàng ra.

Một lúc, chàng cảm thấy khó chịu và nói:

" Em hôm nay sao thế?"

Nàng trả lời:

"Thì từ từ nào, cơm không ăn thì gạo còn đó!"

Chàng gắt:

"Chắc gì đã còn! Thời buổi này chuột nhiều vô số kể!!!"


Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.

- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.

- Chữ gì vậy em?

- Chữ "xem"...

- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem.

Nàng phụng phịu:


Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc!

[setngangtroi_anhvancuoi]

Thuốc Nổ

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:

- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

[setngangtroi_anhvancuoi]

Đối thoại trên xe buýt
Trong xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người. Một anh chàng đứng áp quá chặt vào cô gái đằng trước. Bỗng cô quay lại tát đánh "bốp" vào mặt anh ta và cao giọng mắng.
- Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá!
Anh chàng nọ vừa xoa má vừa đáp:
- Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy.
Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh "bốp" rồi bảo:
- Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến giờ anh đã được tăng lương hai lần đấy chứ?


Sau giờ kiểm tra, hai sinh viên nói chuyện với nhau:

- Hôm nay, cô trông thi khó quá, tớ chẳng nhìn được bài cậu tí nào cả.

- Ừ, đề bài quá hóc búa, tớ đành để giấy trắng mà.

- Chết tớ rồi, thế thì lần này, tớ với ấy sẽ lại bị chia đôi điểm vì làm bài giống nhau như lần trước cho mà xem.


Tổng thống Nga Putin và tổng thống Mỹ G.Bush sang tham VN, phía Việt Nam có Nông Ðức Mạnh ra đón, cả 3 cùng bay diễu hành trên bầu trời thủ đô Hà Nội = trực thăng. Ðang bay, Bush khoe: - Tôi mà thẩy cái Rolex 60 000USD c?a tôi xuống là cả Hà Nội này sẽ xôn xao đấy! Putin cũng ko vừa, ông khoe:" Tôi mà thẩy thùng tiền của tôi xuống là cả việtNam sẽ xôn xao đấy!" Nông Ðức Mạnh nãy giờ im lặng, bi giờ mới lên tiếng: - 2 ông có im di ko, tôi mà đáp..phi công xuống là cả....thế giới sẽ xôn xao đấy!!



Một chàng trai có tính cả thẹn, có người yêu đã lâu rồi mà chưa biết... hôn là gì. Anh chàng than thở với bạn và được bày kế:

- Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nào muốn hôn thì cậu nói: "Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!", khi cô ấy ngước mắt lên thì tiếp: "Anh hôn em vào má".
Tối đó, y lời người bạn, chàng rủ nàng đi chơi nơi vắng người. Đến thời khắc quan trọng nhất thì đột nhiên chàng run và câu thơ biến thành: "Em ơi! Trăng đêm nay cao tít...".


Khi quay cóp cóp phải có đủ 6 điều sau nhớ kĩ đó: Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín, Dũng


Nhân:Khi bạn bè quay cóp bị bắt,phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi. Ðó gọi là Nhân.
Lễ :Ðừng bao giờ cao điểm hơ n nguời đã chỉ bài cho mình...để lần sau đượ c chỉ típ dó gọi là Lễ .
Nghĩa :Khi mình quay cóp bị bắt....thà chít cung không khai bạn bè mình ra.Ðó gọi là Nghĩa .
Trí: Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứ ng của giám thị đồ ng thời lắng nghe 4 phương tám hướng các đáp án của bạn bè....đây gọi là Trí
Tín:Ðừng bao giờ nghi ngờ đáp án,bạn bè trong khi quay cóp,phải luôn tin tưởng đáp án trong tài liệu ..đây gọi là Tín đó

[hidetoshi]

chả thấy bùn cười jì hết!

Setngangtroi_anhvancuoi---->Anh bị điếc hoặc thiểu năng trí tuệ! hihi!

[setngangtroi_anhvancuoi]

chả thấy bùn cười jì hết!

Setngangtroi_anhvancuoi---->Anh bị điếc hoặc thiểu năng trí tuệ! hihi!
Đúng là không biết thưởng thức nghệ thuật !Chuyện cười của chú up lên là chuyện thô thôi ! Hãy đọc lại những câu chuyện anh up xem ! Phải dùng đầu óc cười từ bên trong cười ra hiểu chưa ! Đúng là không biết thưởng thức nghệ thuật lại còn đòi lên mặt ! He He :05[1]:

[hidetoshi]

To setngangtroi_anhvancuoi:dek hiểu thể loại truyện cười của ông kiểu gì,ba cái truyện từ thời napoleon còn ở lổ mà cũng post lên,làm tôi đọc xong phải tự cù mới cười nổi:

Sau đây xin post 1 truyện cười hơi thiếu văn hoá:


Cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng : Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "cái ca" nhé! Hôm sau, đúng như kế hoạch:
-Cô giáo nói "a"
-Cả lớp: Cái ca.
-Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuong bục, cô giáo bi vấp ngã Cô giáo kêu: "U"
-Cả lơp: cái cu.:48[1]:
- Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : "Im":26[1]:
- Cả lớp: cái chim.
-Đúng lúc đấy thầy Hiệu trưởng đi ngang nghe thấy tỏ ra kinh ngạc bèn nói "Uồi":53[1]:
_Cả lớp: cái Buồ*
-Thấy cô giáo tới dự giờ thấy lớp mật trật tự wá liền kêu lên: "ồn" :36[1]:
-Cả lớp: cái Lồ*.
Cô giáo tỏ ra thất vọng "ặc" ::21[1]:
Cả lớp: cái cặ*:cheers[1]:
-------------------------------------
Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: - Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây

-------------------------------------
Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường. Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi quên cả đọc tờ di ngôn của cha và chỉ nhét vội vào túi áo khoác. Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Anh chợt nhớ ra, run run xúc động, anh rút nó ra đọc. Mảnh giấy viết : Thằng khốn, nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao
-------------------------------------------
Đua xe…?

Chuyện xảy ra trên đường cao tốc, ngày cuối tuần. một chàng và một nàng chững chạc ngồi sau vô lăng chiếc Ford Escape mới tinh, xe đang đều đều lăn bánh thì một chiếc Daewoo từ phía sau vọt lên, tay cầm lái Daewoo thò cổ ra quát tướng lên:
- Này, có biết xe Daewoo chạy thế nào không?
Tức khí, chàng ta nhấn thêm ga, chiếc Ford Escape vút lên qua mặt chiếc Daewoo. rồi một lúc lại chậm lại và quát lại tay lái Daewoo:
- Thế đã biết Ford Escape chạy thế nào không?
Nghĩ thế là đủ cho tay kia biết lễ độ, ngờ đâu một lúc sau chiếc Daewoo lại vọt lên và chàng ta lại nghe thấy hắn thét to:
- Này!!! ông có biết xe Daewoo chạy ra sao không?
Năm phút sau, khi tới một chỗ ngoặt, chàng và nàng trên Ford Escape nhìn thấy chiếc Daewoo nọ cắm đầu xuống ruộng bùn. Lật đật xuống giúp mở cửa xe, kéo tay lái lụa đang rên rỉ ra ngoài, chàng Ford trách móc:
- Cậu ngông cuồng quá, cứ thích đua với xe xịn như Ford có ngày toi đời.
- Tôi nào có đua gì? chỉ muốn hỏi ông là có biết xe Daewoo chạy thế nào không để chỉ cho tôi biết cách hãm xe lại thôi…đek biết phanh thế nào nữa...
-----------------------------------
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu"

[setngangtroi_anhvancuoi]

Chán cho chú Hidetoshi này quá ! Lấy cái bậy bạ ra để làm trò cười chỉ dành cho bọn đầu đường xó chợ thôi ! Cười thì cũng phải cười cho có văn hóa chứ ! Mấy cái chuyện tục tĩu của chú không đáng để anh đây phải nở nụ cười quý giá của anh hiểu không ! Phải tìm đâu được chuyện cười để anh đây tâm phục khẩu phục thì mới đáng nể chứ !

[hidetoshi]

Thôi,ba cái chuyện cười ông post lên,chỉ có con nít nó cười thôi!

[Trai đất cảng]

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"

"Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời.


"Cái gì đây?"


"Nút chỉnh volume".


"Sao anh vặn max mà không có tiếng?"


"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".

[pavolusa274]

Lại nói về 3 nước Ngô, Thục, Ngụy
1 hôm Tào tháo, Lưu bị, Tôn Quyên cùng chư tướng và thân bằng cố hữu họp hội nghị G3 và ăn búp phê trên 1 chiến thuyền to và đẹp nhất nước NGô..
Buổi tiệc đang vui vẻ thì trời nổi giông bão....1 tướng chạy vào bẩm báo :
thưa tam Vương : gió giật cấp 12, tầm nhìn xa trên 10 kilomet..tàu đâm vào đá ngầm sắp chìm...để chống chọi chờ tiếp viện thì phải vứt bớt đồ đạc cho tàu nhẹ bớt.
vừa nghe xong Tháo sai Chử vứt sạch vàng bạc mạng theo xuống biển trước ánh mắt thèm thuồng của mọi người..
Tháo bèn nói : yên tâm nước Ngụy còn nhiều vàng bạc lắm
Tháo chưa dứt lời thì Quyền đã sai vệ sĩ đem vứt hết thê thiếp đẹp hơn hoa hậu của Quyền xuống biển trong ánh mắt kinh hãi của quan khách.
Quyền cười nói : yên tâm nước NGô gái đẹp còn nhiều lắm..
Bị chưa kịp nói gì thì Phi đã bước tới ném Tháo và Quyền xuống nước rồi nói : Yên tâm nước Thục còn nhiều thằng bốc phét lắm .......

[pavolusa274]

Ðã lâu rồi, tóc vàng hoe cảm thấy chán ngán vì phải nghe những chuyện tiếu lâm về các cô gái tóc vàng nên đã đi cắt tóc và nhuộm màu đen. Vài ngày sau, khi đang lái xe ở vùng nông thôn cô ta phải dừng lại để cho một đàn cừu đi qua. Ngưỡng mộ những sinh vật lanh lợi lông mịn như len, cô ta nói với người chăn cừu, "Nếu tôi đoán được là ông có bao nhiêu cừu, tôi có thể lấy một con được không?". Người chăn cừu, luôn luôn là một người đàn ông, nói "Ðược!". Cô gái nghĩ một lúc và không hiểu lý do tại sao, nói "352". Ðấy là con số đúng, người chăn cừu hoàn toàn ngạc nhiên và kêu lên, "Cô nói đúng rồi! OK, tôi giữ lời hứa. Hãy lấy một con trong đàn cừu của tôi đi." Cô gái tóc vàng cẩn thận xem xét đàn cừu và cuối cùng chọn một con đầy lanh lợi và ham vui đùa hơn tất cả các con còn lại. Sau khi chọn xong, người chăn cừu quay sang cô ta và nói "O.K, bây giờ tôi có một lời đề nghị. Nếu tôi đoán được màu tóc thật của cô, tôi có thể lấy lại con chó của tôi được chứ?"

Ba cô gái, một tóc vàng, một tóc đen và một tóc nâu, cùng làm việc cho NASA. Họ đang bàn với nhau xem sẽ đi đâu trong chuyến du hành vũ trụ tiếp theo.

- Hay thử tới sao Hỏa xem. - Tóc nâu nói.

- Tốt nhất là lên mặt trăng. - Tóc đen vốn ưa chỗ mát mẻ.

Tóc vàng xen vào:

- Thôi đừng tranh luận nữa. Chúng ta sẽ bay đến mặt trời.

- Không thể tới mặt trời được. Bạn sẽ bị thiêu thành tro ngay. - Hai cô kia cười thông cảm.

Sau một thoáng cau mày, tóc vàng reo lên:

- Tớ nghĩ ra rồi, chúng ta sẽ bay vào ban đêm.

----------------------

Trên chuyến bay đi New York, một cô gái tóc vàng đang ngồi ở ghế hạng nhất. Cô tiếp viên đến gần và nói:

- Chào cô, xin cô vui lòng chuyển xuống hạng thường vì cô đã mua vé ở đó.

Cô gái tóc vàng nói:

- Tôi tóc vàng, tôi đẹp, tôi trẻ, tôi đang đi New York và tôi sẽ không chuyển đi đâu cả.

Không muốn cãi với hành khách, cô tiếp viên đến báo cho anh phi công phụ. Anh này đến bên cô gái và lập lại yêu cầu cô ta chuyển xuống hạng bình thường. Cô ta đáp:

- Tôi tóc vàng, tôi đẹp, tôi trẻ, tôi đang đi New York và tôi sẽ không chuyển đi đâu cả.

Anh phi công phụ đến báo cho cơ trưởng, anh này bảo:

- Để tôi, tôi có một bà vợ tóc vàng, tôi biết cách.

Anh ta đến nói nhỏ vào tai cô gái. Ngay lập tức cô ta rời ghế chuyển xuống hạng thường. Quá ngạc nhiên, cô tiếp viên và anh phi công phụ hỏi cơ trưởng:

- Anh nói gì mà hay thế, có bí quyết gì không?

Cơ trưởng nói:

- Đơn giản thôi! Tôi bảo cô ta là ghế hạng nhất không đi New York.
----------------------------------

Vào một ngày đẹp trời nọ, 80.000 phụ nữ tóc vàng họp trên một sân vận động lớn với chủ đề: "Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch". Người dẫn chương trình tuyên bố:

- Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn đây xung phong làm việc đấy không?

Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên. Người dẫn chương trình hỏi: "15+15 = ?" Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: "18".

Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: " Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội! "

- Nào cô hãy cho biết 5+5=?

Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: "15".

Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc còn tất cả các cô còn lại hô to: "Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!".

Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.

- OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=?

Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời "4".

Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:

- Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!

------------------------------
Một cô gái tóc vàng hoe dạy bạn cách làm bánh

- ... 2kg bột trộn với 1kg đường kính

- Thế 1kg bột thì trộn với bao nhiêu?

- Đương nhiên là 1kg bán kính.

--------------------------------

Cô gái tóc vàng hoe và cô gái tóc nâu cùng nhau ngồi xem bản tin lúc 6 giờ. Bản tin đang nói về một anh chàng vì thất tình mà leo lên cây cầu cao nhất thành phố đòi nhảy xuống.

Cô gái tóc nâu nói với cô gái tóc vàng hoe:

- Tớ cá 50 đô la rằng anh chàng kia sẽ nhảy xuống.

Cô gái tóc vàng hoe chấp nhận, và anh chàng nhảy xuống thật. Cô gái tóc vàng hoe đem cho bạn một tờ 50 đô. Nhưng cô bạn tóc nâu nói:

- Tớ không thể nhận tiền của cậu được, như thế là không công bằng vì tớ đã xem tin này ở bản tin lúc 5 giờ. Tớ biết trước chuyện gì sẽ xảy ra với anh chàng kia.

Cô gái tóc vàng hoe trả lời:

- Ồ, tớ cũng xem bản tin lúc 5 giờ rồi. Có điều tớ không nghĩ là anh chàng kia lại có thể nhảy thêm một lần nữa cơ đấy!